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lunedì, 14 aprile 2008

Ha ragione la Santanchè!

Uscire con me da sempre ed indubbiamente grandi soddisfazioni, soprattutto perchè una serata fatta di cinema e pina colada (una sola!) può magicamente trasformarsi nello show comico della settimana (passata o a venire non c'è problema). ieri sera, prese dalla depressione post-elezioni, Fulvia e Jun hanno deciso di intraprendere la via del diverimento legale, concedendosi un George Clooney e una Renèe Zellwegger al Cinecity e un successivo cocktail al matilde (ore 00:35), dove non c'era nessuno a parte loro due e i camerieri (e tredici euro in più in cassa quando se ne sono andate, LADRI!). la serata era propizia alle confidenze, così le nostre due eroine si sono ritrovate a blaterare sempre delle solite cose almeno per mezzora chiuse nella punto nera di Jun, che essendo la maggiore apportatrice di confidenze e lamentele, è pure giusto che ci metta la location.
ore 02:15 arrivate ad alcuna conclusione a cui si era giunti già nove mesi fa, almeno da parte mia (ovvero: il fattone ha le sue priorità e Jun non può farci niente, sta a lei decidere se accettare di rimanere una priorità secondaria oabbandonare del tutto l'amo), Jun e Fulvia decidono di dirigersi a Lettolandia, per riflettere sui fatti delle reciproche vite. E invece no! il fato ha preparato per loro una sorpresa di quelle grandi davvero (e dire che sono già passate tre settimane da Pasqua!). davanti al portone del condominio di Fulvia, un'audi nera parcheggiata senza segni di vita è attorniata da un capanello di strane persone che si muovono come i Sims quando scoppia un incendio. Appena Jun si ferma una donna con il cappotto bianco e i capelli biondi si avvicina alla Punto con aria semidisperata.
FULVIA: "Tira tira giù il finestrino. Apri apri, hanno bisogno di aiuto!"
JUN: "ho capito ho capito"
DONNA BIONDA: "Scuzate, non è che avrezte gazolio perrr cazo?"
JUN: "eh, veramente no, ma che è successo?"
In quella dall'Audi esce il rumeno quello che sta al quinto piano e lavora al Contarena, insieme alla sorella (Andreea, quella strafiga da paura con i capelli biondi lunghi e vaporosi), con cui abita. Naturalmente dalla macchina esce pure la sorella, stratirata e con un'aria scocciata, la tipica aria: cazzo stanno facendo questi rincoglioniti, io mi sono messa figa e voglio andare a ballare.
RUMENO: "ehi, ma io ti conosco!" seguono grandi salutoni a Fulvia.
RUMENO: "allora signorina, le pare l'ora di tornare a casa?" rompicazzo.
Morale della favola: Fulvia e Jun caricano una tanica e il rumeno a bordo, per portarlo al primo distributore self service e fare rifornimento di gasolio perchè, come ci tiene a spiegare Luciano (il rumeno. che qualcuno dovrebbe spiegarmi come si fa un rumeno a chiamare Luciano), il ceco ("non ceco nel senso di ceco, guidava lui! della repubblica ceca, dico!) si era sbagliato e aveva messo benzina invece che gasolio nella macchina a gasolio. La macchina era andata a aventi per un po' e poi PUFF, si era fermata. STRANO, CAZZO!
ore 02:45 Tornati in condominio Jun sale nell'appartamento di Fulvia a farsi un Beilis e a guardare un due foto sul computer (che sono sempre quelle), oltre che a commentare come adesso si spiega il motivo per cui in Romania abbiano le macchine scatafasciate: se continuano a trattarle così! Naturalmente mezzora dopo i rumeni dell'Audi erano ancora lì. e soprattutto c'era ancora Andreea, poverina, ad aspettare con aria sempre più incazzata.

In certi momenti mi verrebbe voglia di dare ragione a Jun quando mi scrive:
ire 03:15 "Ha ragione la Santanchè: ROM FUORI!"

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venerdì, 11 aprile 2008

scrobbling

Anche se ieri sera  sapevo benissimo che appena sarei entrata in appartamento mi sarei ritrovata completamente al buio, non mi dispiaceva pensarlo. Non mi dispiaceva pensare che avrei accesso mille candele in salotto, sperando che la presa vicino al telefono fosse una di quelle indenni (già, perchè la luce è andata via, ma alcune prese vanno - miracolosamente, spettralmente e fortuitamente) e di poterla così usare per attaccarci il computer, completamente scarico. Non mi dispiaceva guardarmi camminare per i corridoi di quella che ormai è diventata "la casa della nonna", inseguita dalla mia ombra stampata sul muro dalla luce del candelabro. Come una rediviva Jane Eyre, o Elizabeth Bennet. Salendo in ascensore, caricata del mondo (borsa con cinque quaderni, borsa del computer con la carcasse del computer stesso dentro, tre libri arrivati freschi freschi da Bol giusto nel pomeriggio), i capelli raccolti di nuovo, per la prima volta quest'anno, pensando a quanto cazzo sono indietro all'università, alla nullafacenza, al modo più veloce per guadagnare soldi continuando a fare quello che mi riesce meglio (sparare stronzate e fare la consulente dello shopping) - ridevo. Ridevo e basta. Mi guardavo allo specchio e ridevo, in quel modo serio ed entusiasta che ha Catherine in Jules e Jim. Una volta in appartamento ho sbattuto contro i muri cinque volte prima di trovare le candele (il cellulare, morto anche lui, non poteva neanche farmi luce), bestemmiando mentalmente Dio e la Madonna e pure Tiziana (maledetta a lei con la presa che funziona vicino al suo comodino), perchè lo so che non si fa,  ma in certe situazioni il massimo che si può richiedere è che non si faccia  A VOCE ALTA. Dopodichè ho iniziato a girare tutte le spine per controllare quali funzionavano, mentre Tiziana parlava a voce inusitatamente alta al telefono, nel terrazzino della cucina, rendendomi involontariamente partecipe delle sue ultime vicendo ammmmorose con il ventunenne Paolo, anche detto da Ivana "il bimbo" (la Tiz ha ventisei anni) e da lei per nulla approvato. Se non fosse che per colpa di questo Paolo Tiziana adesso mi torna a casa il lunedì invece che il martedì, io la appoggerei in pieno. Ho chiamato Iris, io dislessica per il nervoso e per la contentezza. Contentezza di cosa? Di una giornata iniziata a mezzogiorno e mezza, una giornata in cui ho preso più pioggia di quanta non ne avessi presa durante tutto l'inverno, di una giornata passata a disegnare ferri in aula cad all'università, di una giornata che alla fine mi ha dato tre spritz, nessuna cena seria (come ormai è abitudine) e del fumo di quello buono, come non ne fumavo dai tempi belli sul davanzale del bagno della Domus. Alla fine di certe giornate, alle due di notte, circondata in sala da dieci lumini da cimitero, cercando di impaginare due tavole per oggi, consapevole che alla fine, oggi, avrei fatto solo una revisione (delle due che avrei dovuto fare), alla fine di certe giornate esegui un brain storming con te stessa, scrobblando tutte le ore da quando ti sei svegliata fino a quel momento e tra tutto ti rimane certamente IL momento per eccellenza, quello per cui quel giorno è stato degno di essere iniziato a finito. E il mio momento di ieri è stato un abbraccio di entusiasmo davanti alle porte chiuse di un ascensore.

Postato da LaFulvia alle 11:36
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sabato, 23 febbraio 2008

sul pianeta Parapalla

Fulvia, in pausa caffè dopo tre ore e mezza di restauro, mette su "Il flauto magico" di Mozart per rilassarsi un pochino. Aria della regina della notte. Oh, adoVo.
Ivana passa fuori dal salotto in mutande e reggiseno con una strana andatura protesa in avanti, si ferma, si gira, mi fa: "Cincillà cincillà! Oh, ma tu sei malata, ma malata malata eh. Vero Tiziana che non sta bene?"
Tiziana, che è da tre giorni che deambula per l'appartamento aspettando gli appuntamenti giornalieri di Fox e stupendosi per ogni cosa (ma perchè cazzo non se n'è andata a casa questo week end?), arriva svolazzando in soggiorno: "Ah eh ah ah, cos'è? cos'è?"
A volte mi sembra di essere di vivere sul pianeta Parapalla. O meglio, Parapalle.

Postato da LaFulvia alle 17:09
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sabato, 22 dicembre 2007

l'amore ai tempi di Ivana

Ivana dice che a trent’anni non ci si può più innamorare. Che si è più razionali e che si guardano un sacco di cose che a vent’anni non passano in secondo piano, semplicemente non passano. Che una volta lei non si preoccupava della professione, del grado di cultura, del fatto che uno fosse incasinato o meno a livello familiare. Io aggiungo: che si drogasse, che fosse un mezzo alcolizzato, che avesse problemi a livello psichico. Che si vestisse male, che non avesse una lira e che venisse da una famiglia di delinquenti. Adesso invece lei guarda tutte queste cose e si preoccupa di presentare ai genitori nel suo paesello siciliano un finanziere che ha al massimo la terza media. L’anno scorso quando ha detto a sua madre che era uscita con un militare, quella si era messa a piangere. Quindi, come si fa ad innamorarsi.
Ivana: eh no, carina, l’amore a trent’anni non può più esistere. Io ne sono la prova vivente.
Considerato che più che “la prova vivente” lei mi sembra “la prova deambulante in pigiama”, perché vivere come vive lei non si può dire “vivere”, ma a parte questo.
Fulvia: e tutti i film romantici di Hollywood?
Ivana: sono film.
No, non ci credo. Okay, i film sono film, ma non può venirmi a dire che a trent’anni non ci si riesce più a innamorare. Tiziana le dà metà man forte, credo perché di fondo non se la sente di darle contro, o meglio, ha capito come è fatta e non le va di sforzarsi. Anche a ragione, peraltro.
Tiziana: beh anche io una volta ero meno razionale…però, Iv, che proprio non esista…
Ivana: credetemi, non ci si innamora più.
Io penso che continuerò a innamorarmi fino a quando non deciderò di suicidarmi. E poi cazzo di discorsi sono, se non si innamora è perché non trova qualcuno che le piace veramente. Anche se lei è piena di uomini, dato che è una donna “piacente” (Ivana: ah, Fulvì, io piaccio, ch’aggio a facce), il mio nano di corte con la verruca nelle mutande. Lei piace, ch’aggia fa’? Piace al capostazione di Casarsa, siciliano pure lui, che le porta i fichi d’india e le fa le dichiarazioni davanti ai binari. Piace all’odontotecnico trentanovenne separato di nome Gianni, con cui è uscita una volta e mai più. Piace al finanziere con la terza media che la porta a vedere tutti quei film di alto livello culturale che piacciono tanto a lei, Natale in crociera, Una moglie bellissima e consimili. Piace allo slovena ventisettenne appena laureato, di nome Primoje, che però è una palla assurda e quando viene qua in appartamento e gli si offre un tè vuole il MIO infuso ai frutti di bosco (ma vada a cagare). Piace ad Alberto di Torino, l’uomo potente di quarant’anni che vive tra Dubai, Londra e Los Angeles, gira con una moto come il Dottor House e incontra Ivana nelle suite dell’Astoria, dove però non scopano neanche a morire. Piace al suo compagno di corso di Campobasso che ha la morosa ma le fa continue proposte di matrimonio. Piaceva ad Alberto di Udine, l’uomo impegnato con una figlia a carico e che la ospitava a casa il venerdì notte (sant’uomo che mi liberava dal nano almeno una notte a settimana) e a cui Ivana si presentava con uno dei suoi supersexy completino di Yamamay (che è un palindromo) sotto il pigiama di flanella che non lavava da una settimana. Però lei non si è mai più innamorata da quando ha mollato Giuseppe, il suo ex con cui è stata per tre anni fino a quattro anni fa, che la tradiva da un tempo indeterminato con una certa Valentina (tradimento di cui le è venuta a conoscenza a causa della babbaggine del suddetto Giuseppe, che ha mandato a Ivana un messaggio per Valentina). Tutti uomini molto belli. Ma che non le fanno sangue.
Sinceramente mi pare un po’ difficile credere che Ivana abbia tutti questi spasimanti, ma non metto in dubbio la sua parola, almeno, non ad alta voce.
Fulvia: l’amore arriva all’improvviso, non puoi mica deciderlo prima.
Ivana: no no.
Mi sembra Jun quando diceva che non avrebbe mai potuto uscire con un fattone.
Fulvia: e ti innamorerai e starai male e vorrai solo lui, con tutti i suoi difetti e proprio per i suoi difetti e sarai così fissata con lui che non riuscirai a vederti insieme a nessun altro. A parte qualche figo che passa per strada e che ti faresti volentieri, ma quello è un altro discorso.
Ivana: come sei tenera…si vede che sei cccccciovane.

Postato da LaFulvia alle 20:01
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venerdì, 14 dicembre 2007

le perle di saggezza dell'appartamento 1

Ivana: cazzu è sto burdello in corridoio? (riferendosi alle scarpe mie e di tiziana fuori dalla porta della stanza)
Tiziana: eh, mica possiamo portare le scarpe dentro, no?
Ivana: eeeeeeeh, sarà meglio averle in corridoio che sembra tutto nu purcile sembra. Su su, dentro dentro, non voglio sto casinò.
Tiziana: ma scusa, metti che per strada pesto lo sputo di un nero turbercolotico, guarda che porto i germi i dentro camera. Guarda che mi attacco la tubercolosi sai. Guarda che non bisogna scherzare con la tubercolosi eh.
Fulvia: (mentre, dopo aver provato un nuovo trucco visto su Glamour, gira per casa, secondo le parole di Ivana, come una puttana che ha appena scopato, le è colato il trucco e le hanno pure tirato un pugno) un NERO TUBERCOLOTICO?
Tiziana: eh.
Ivana: guarda che sei xenoNOfoba sai?
Tiziana: non è vero, si tratta di igiene. (tiziana è quella che le fa schifo passare l’aspirapolvere perché dopo la polvere si solleva e non è igienico)
Ivana: uh, capisti te. Quando andavamo all’asilo io e i miei amichetti prendevamo le gomme schiacciate per terra e sotto i banchi e le rimasticavamo.
Tiziana e fulvia: MA CHE SCHIFO.
Ivana: beh, ma eravamo bambini. Le mettevamo in bocca e gnam gnam. Non erano male eh. E poi, mica ,m’è successo niente, sono ancora qui.
(Sì, ma COME SEI RIDOTTA?)
Fulvia: Pure io da piccola mi sono mangiata il CIF. Almeno era un disinfettante però.

Postato da LaFulvia alle 08:46
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